The End

Fusk!

Tänkte tillägga att min flickvän går in på denna bloggen och röstar på sig själv i ”Vem har rätt? Jag eller henne?”-omröstningen. Den är med andra ord inte längre en objektiv undersökning!

Betyg

Ni vet när man lånar ett kök, hyr en lokal eller dylikt – då brukar det finnas en checklista som man skall kryssa av så att allt är rent och fint innan man sticker. Hittade denna lapp (se bild nedan) på dörren hemma när jag skulle gå ut på morgonen. Tydligen skall jag gå igenom den listan varje morgon innan jag går iväg. Helt sanslöst att hon gjort en sådan! Lite ”Monica i Vänner på uppåt-piller”-varning.

Till mitt försvar bör jag säga att detta faktiskt är saker som jag oftast gör innan jag springer iväg på morgonen. Ok, har jag riktigt riktigt bråttom lämnar jag ibland köket i ett litet kaos – det medger jag!

Observera betygsystemet nederst på listan. Över 15 punkter ”rätt” ger MVG i betyg. Haken är att det bara finns 15 punkter på listan. Det är således omöjligt för mig att få högsta betyg i städning. I livets hårda skola.

Bevingade ord: Fight club?

Jag: Men vi bråkar väl inte så mycket!?

Emily(surt): Nej, vi ses ju inte så ofta nuförtiden.

Recept för en diskfri dag

Recept för en diskfri dag

Ingredienser:

• 2 dl Glass
• Ca 3 msk chokladsås
• Kärlek
• 1-2 glas vitt vin
• 100 g Choklad
• 1 bit vit mögelost.
• 1 avsnitt Desperate housewives
• 1 bukett blommor

Svårighetsgrad: Enkel

Gör så här:

Börja med att röra ihop blommor och ”Desperate housewives”-avsnittet. Häll upp i en soffa. Blanda sedan in vinet och osten. Rör om väl till en jämn smet. Grädda därefter i rumstemperatur i ca 45 min på svag värme. Garnera med glassen och chokladsåsen. Servera med lite kärlek.

Avnjut därefter en dag, eller två, utan diskning

Bevingade ord: Njae…

Bakgrund: Vi hade en mysig hemmakväll. Nedbäddade i soffan med filtar godis, chips och te. Och så såg vi på filmen ”Yes man”. För er som inte sett den: Det handlar om en kille som måste säga ”Ja” till allt, och helt plötsligt går allt kanon för honom.

Jag: Vi borde göra en sådan grej! Att vi säger ja till allt i en vecka eller så! Jag skall nog göra det.

Emily: Får jag använda dina ködagar i bostadskön och skaffa en ny lägenhet?

Förhandlingar och strategi

Har trillat över en guldgruva som jag tänkte dela med mig av. Den handlar om en strategi vid förhandlingar och den är enkel, den är väldigt enkelt. Man prutar helt enkelt!

Hon kommer med en begäran. T.ex. ”Transformers-robotarna som står där är töntiga, fula och har ingen plats i vårat vardagsrum!” Visst, fast det är vårt hem och därför så räknas min vilja lika mycket som hennes vilja (och hon vill att du såsom kille skall vara delaktig – trust me!). Då kalkylerar du tyst för dig själv om hur du vill ha det, sedan tar du denna tanke och multiplicerar denna med löjligt mycket innan du framför den. T.ex. ”Men älskling! Jag lever ju för mina Transformers. Jag hade egentligen tänkt skaffa mer! De är en del av mig! Och tycker du inte om mig!?!? Har hört att de producerat Transformers-tapeter. Häftigt! Eller hur!? SNÄÄÄÄLLLA kan vi inte köpa!!”. Vipps, så har du satt ribban! Då måste hon respektera detta, eller så gillar hon dig inte. Och gillade hon dig inte så skulle hon inte vara ihop med dig. Självklart ger du sedan med dig efter ett tag – och då kommer hon att vara glad och tacksam för att du inte skaffat absurt mycket mer Transformers-skräp. Och för att du för hennes skull sänkte din nivå så mycket som du gjorde (och som du såklart innan bestämt dig för). Detta går självklart att applicera på allt från städning, resor, fester till böcker – ja nästan allt!

Det dumma är att nu har min flickvän börjat förstå att jag gör detta. Så då höjer hon ribban in i absurdum högt från början. Så ibland, om hon vill att jag skall exempelvis ta bort en tavla så säger hon något i stil med ”ALLA tavlor skall bort! Och gärna väggarna!” Sedan ler hon stort och gyllne. Fast det fungerade bra så länge det fungerade.

Schematisk bild på hur förhandlingarna fortskrider

Diskmani?!

Hittade dessa i diskhon när jag kom hem. Det levande beviset på att proportionerna hos Emilys städmani har tagit steget från en ”jag-är-renlig-och-Monica-i-vänner-verkar-sund”-inställning till ”man-skriva-en-doktorsavhandling- om-mig”-galen. Antar att hennes tanke var något i stil med: ”Hm, allt är rent. Vad skall jag då göra med min fritid? Men titta – lite krukväxter. Oj, de verkar smutsiga och halvdöda – dem kan jag diska. Då var min dag räddad! HURRA!”

Förhållandet: Serieversionen

Då jag kända att en visuell bild kanske skulle ge ett större intryck än min skrivna version så har jag gjort om ett tidigare inlägg (” Man kan ju inte göra rätt” ) till serie-version. En bild säger mer än tusen ord. Samt att jag tänkte att det kanske blev mer objektivt utan mina tankar och så tillagda. Vet inte om det blev så fruktansvärt bra, men men…  Precis såsom tidigare har jag ersatt mig med ”James Bond” (Daniel Craig) och min flickvän med ”Emily the strange”

Håll till godo!

P.S. Man får klicka 2 ggr på bilden för att få den i full storlek D.S.

Flickvännens gissningslek

 

Man kommer hem, och det första man möts av är en Emily som skiner som en sol och ler som en bumbibjörn på droger. Direkt känner man instikt något är konstigt, något är inte som det skall. Man bör akta sig!

Hon studsar fram emot mig helt överlycklig. ”Gissa vad jag som är nytt här!?” Uppenbarligen har något förändrats och jag borde känna till det. Har en lista över saker jag skall fråga i sådana situationer. Jag kör med det som är överst på min lista. ”Erhm, Du har klippt dig älskling! Fint det blev!” Nu ser hon lite sur ut. ”Det var två veckor sedan jag klippte mig har du inte sett det förrän nu!” Nehe, går starkt vidare till nr 2 på min lista över saker jag skall fråga när jag inte vet. ”Men, du har en nya kläder” Ordet ’Kläder’ är allmänövergripande och bra att använda. ”Nee” Tusan! Där tar nämligen min lista slut och det börjar bara bli randomiserade saker jag fäster ögonen vid och säger högt. Jag greppar efter halmstrån – och jag känner hur jag drunknar. ”Mattor! Vi har nya mattor!?!” Nej ”En ny tavla?” ”Har vi en ny soffa?””En ny växt?” ”Kylskåp?!?!” Hon ser surare och surare ut desto mer abstrakta gissningar jag gör. ”Du ser det verkligen inte va?” Hon har ett dovt och ödesbringande tonläge, som från bortom graven. ”Nej, jag är ledsen älskade” Paus. ” Men jag tycker om dig”, lägger jag till för att lindra mitt fall.

”Gardinerna!!!” Hon är helt plötsligt jätte sur. ”Jag har sytt nya gardiner” Jätte gulligt att hon har sytt, men hon förväntar sig helt seriöst attjag skall se skillnad mellan två nästintill identiska sorters vita gardiner. Ok, den ena hade lite svart i sig – men ändå! Jag är kille. Jag hatar de där gissningslekarna där man aldrig kan vinna. Om man gissar rätt har man liksom bara gått jämnt ut

 

Så var den kvällen förstörd.

Man kan ju inte göra rätt…

Hon kom fram till mig och sa: ”Jag säger för mycket ’eller’ i slutet av varje mening, så kan inte du slå till mig lite lätt varje gång jag säger det? Då inser jag att jag säger det, och därmed kan jag sluta!”. Naiv, blåögd och oerfaren som jag var så svarade jag i all välmening: ”Klart att jag kan min älskade!”

Sagt och gjort. Efter en inte alltför långt gången tid, sade Emily något i stil med: ” Jag vill till Ikea/Desperate houseviwes börjar snart/ Skall du inte städa/Nya gardiner vore snygg!/Bla,bla,bla… eller?!?”. Eftersom hon avslutade meningen med ”eller”, så tog jag, med ett retsamt leende på läpparna, och klappade henne lätt och varsamt på armen. Varpå hennes ögon blir tefatsrunda innan de krymper ihop i en arg russin-liknande min. ”DU SLÅR MIG!” skriker hon och blir flyförbannad. Vilken diabolisk fälla! Man kan inte vinna!

Tillfällen då min flickvän ringer

Min flickvän har blivit förunnad en superkraft (eller ett 6:e sinne om man så vill)! Det är så att hon otroligt nog alltid ringer mig då jag…

… Springer till bussen och jag ser den framför mig, och måste med den för att hinna med flygplanet på min jorden-runt-resa.

… Håller på att hälla upp en kemikalie som kommer att, ifall jag spiller den på mig, skala av mig huden för att aldrig tillåta den att växa tillbaka (sant!)

… tillbringat timmar med ett TV-spel och precis skall till att bli härskare av universum och håller på att spöa den sista bossen.

… Spelar nätpoker och precis är bland de sista vid bordet i en turnering, och är nära att vinna några miljoner.

… Precis tagit förnuftet till fånga och öppnat min studiebok, efter att ha förberett mig mentalt i, åtminstone, någon timma för att komma igång.

… Har sovmorgon (extra säkert att hon ringer om jag jobbat natt dagen innan).

… Då jag är på toaletten.

Och så blir hon flyförbannad över att jag inte svarar!

Bevingade ord 2: Say what?

Jag: Vår katt är söt! Din katt är aggressiv!

Emily: Så sa alltid pappa. Om oss, barnen alltså.

Vad fa…

Jag känner av en freudiansk bomb redo att explodera.

Saker som får mig att vilja krypa ihop i fosterställning i duschen

Ni vet hur skönt det är att ligga och dra sig en stund på morgonen innan man går upp? Kunna slumra bort lite i den varma mjuka sängen. Vandra bort till drömmarnas land. Bara att få kunna trycka på ”Snooze”-knappen några gånger innan man behöver gå upp. Ni känner igen den känslan? Det gör Emily också! Verkligen! Har den senaste tiden börjat märka av att jag har blivit tröttare och tröttare. Jag har gått genom universitetets korridorer, likt en zombie, på jakt efter ”KAAAFFFEEE”. Jag för mitt liv inte kunnat förstå varför jag blivit så trött. Men för ett tag sedan förstod jag varför. Jag hade varit vaken väldigt sent på morgonen. Då, vid halv sex på morgonen!, så hör jag helt plötsligt hennes väckarklocka ringa. Ett litet stön hörs från sovrummet och jag hör hur hon trycker på snooze-knappen. Klockan är då halv sex! Alarmklockan går snart igång igen, ett till stön och ett till tryck på snooze-knappen. Så håller hon på tills klockan sju på morgonen då hon studsar upp pigg, glad och med solsken i blick. Säger det igen: Från halv sex på morgonen! Tydligen har jag blivit väckt halv sex varje dag i vem vet hur lång tid. Inte undra på att jag varit trött! Hon är ju helt spritt språngande rabies-galen. Och ännu en tegelsten läggs till grunden för min konspirationsteori om att hon blev ihop med mig enbart för att det skulle bli lättare att döda mig långsamt om hon var nära. I vanliga fall går jag upp klockan cirka halv åtta. Jag konfronterar henne!

”Hur länge har detta pågått!?” Mina ögon är rödsprängda, jag sluddrar av trötthet, en ven pulserar i min panna och en lätt desperation får musklerna runt mina ögon att spontant rycka. Jag spänner ögonen i henne.

”Åh” Hon tittar blygt ned i golvet ”några veckor kanske” säger hon sedan och avrundar nedåt för att hon förstår att det är något hon gjort fel.

Herregud!

Katten – den mäktiga krigaren

 

Kissen:  Jag är en mäktig krigare. Huggtänderna stora, mäktiga och vassa, med muskler som pulserar under min päls. Ättling till de stolta krigarna från norr, så är min väg kantrad med blodet från mina fiender. Stolt och styv står jag mitt kall. Bland de unga kallas jag Barbaren, bland de äldre Den hänsynslösa utan samvete. Jag är legenden bakom legenderna. Buga inför mig, och jag skall överväga nåd.

Jag: Du är så söt så sssöt ssså sööööt! Ja, vilken är den sötaste kissen i universum, ja vem är det? Vem är det? Ja du är så SÖÖÖT!

*borrar in mitt ansikte i kissens päls och klappar henne under hakan*

 

Epilog

Kissen: Dö!